Me gustan las noches

Me gustan las noches, y si son lluviosas mucho más. Me llena de paz el silencio o el sonido del chisporretear de las gotas, me incitan a la contemplación, a la lectura o a unir letras como ahora mismo.

Amo la noche, pero siento nostalgia de estrellas en las ciudades tan luminosas como humanamente sombrías. Siento el deseo melancólico de la orilla del mar o del paseo entre pueblos de piedra o bosques a la luna llena.

De un tiempo a esta parte, también venero a los buhos.

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Cápsulas endofóbicas (o auto-odio)

Mi país es una mierda.

La gente aquí es imbécil.

¡Esto sólo pasa en España!

Odio a mi patria.

¡Puto país!

Maldigo mi bandera (pero puedo llevar otras).

Repudio nuestra historia.

Apoyo a todo el que quiera romper la unidad.

El estado nos oprime.

La lucha armada (léase asesinar) es la auto-defensa de los pueblos.

Cualquier otro nacionalismo tiene validez (la misma que niego a mi nación).

¡Somos lo peor! (de Europa, del mundo, del universo).

¿Cuántas veces las hemos oído? ¿Cuántas hemos pronunciado?

Expresiones inclusivas que son equivalentes a insultarse a uno mismo. Son un tipo de esquizofrenia que no diferencia la unidad y la totalidad, que disfruta de manera sádica de la auto-lesión ya sea con el lenguaje, el pensamiento, la acción o la omisión.

La endofóbia es una plaga que carcome nuestra estima personal y colectiva, un cáncer auto-inducido dispuesto a provocar todo el dolor que seamos capaces de inflingirnos tan sólo por ser nosotros mismos.

Endofobia es auto-odio.

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No daba para más

No daba para más, ni para menos… ni tan siquiera para algo. Era una de esas relaciones de amistad que llevan caducadas un par de años y, aún así, sigues degustando su sabor a rancio e insatisfacción.

Era un boomerang maldito que ya te tenía la muñeca abierta de recogerlo tan forzadamente tras lanzarlo con todas tus fuerzas, lejos, muy, muy lejos, una y otra vez.

No daba para más que para algunas conversaciones de esas que te hacen sentir estúpido e hipócrita, un diálogo virtual lleno de emoticonos pueriles y fariseos que te daban ganas de arrancarte el intestino grueso y dárselo a devorar a Saturno.

Mi móvil acaba de sonar y pienso que soy asquerosamente imbécil.

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Necesito mi dosis

Necesito mi dosis diaria de adrenalina. Generalmente la obtengo del deporte o de largos paseos. Cuando, durante un tiempo, no puedo conseguirla me añusgo, me deprimo, mis emociones van en una montaña rusa, irascible y sensiblero mi sueño se altera, el mono se apodera de mí. La abstinencia es peor que cualquier mal chute de energía.

Pétreo, espero una reacción, que siempre llega convulsiva, que en torrente me arrastra hacia una completa celebración endorfínica.

Esta es muy buena, llevo unos meses consiguiendo la mejor, tiene la mejor subida y se mantiene durante semanas pero cuando baja lo hace hasta los infiernos.

Mañana voy a conseguir más mierda para sentirme vivo. He pensado en ponermepoco, siempre lo digo, siempre me engaño… probablemente me meta todo lo que pueda, aunque venga de un bajón importante.

Quizás tú no lo entiendas, o sí. Quizás me dé igual. Sólo sé que necesito mi dosis antes de que me estalle la puta cabeza.

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